Elevator"

Libro de artista
Lucía Morales


I

Hablame con honestidad…

Por favor, dímelo honestamente.

No te escondas, por favor.

 

Mi reflejo se proyecta en la puerta ya cerrada del ascensor.

Lo observo… se ve tan miserable.

Mira con ojos apagados, cansados.

 

Respira, parpadea… pero por qué?

   Cuál es la razón de seguir haciéndolo?

   Eres  o simplemente es el hecho de complacer a otros?

 

Continúo observándolo…le digo hola. Saludo a mi reflejo desgastado.

 

Hablame con honestidad…

Por favor… te lo pido…no te escondas de mí.

 

Por cuanto tiempo has estado llorando?

Sabés cual es la expresión que tienes ahora?

Lo sabes?

 

Te saludo y digo hola…

 

Es curioso. Se muchas historias triviales de este mundo, pero a ti no te conozco. A ti, con quien he compartido mi aliento, mi vida… no te conozco.

Y estabas ahí…

Por favor, deja de esconderte.

Sabés que alcanzaste tu límite?

Yo  que estás muy solo. El tiempo suficiente para sentirte incómodo.

Lo sabés, no podés seguir así.

 

Continúo observándolo. Observándome…

Solo el hecho de verme en el espejo, ver esos ojos. Para mí,

Yo…




“Soy muy sentimental y tampoco tengo intensión de ocultar eso”

Lo dije tantas veces… ¿para qué? La gente lo ve como algo positivo, ¿pero se habrán preguntado qué tipo de sentimientos se encuentran dentro mío?

 

“No hay nadie en este mundo inútil, y no hay nada en este mundo que sea inútil tampoco…eso es lo que pienso”

Jajaja…entonces debo ser la primera persona que considero inútil... pero no me atreví a decirlo. No podía.

 

“Varias personas piensan que están bien estando solas. Me incluyo. Pero para esas personas, cuando les llega la soledad, sienten la falta.”

Lo mantengo. Ese vacío se expande dentro de uno, como un agujero negro.

 

“A diferencia de lo que parece ser, tengo un gran complejo de inferioridad y mentalidad de víctima. Tiendo a superar eso”.

 

Lo he dicho a personas cercanas a mí, a personas que conozco poco, a esa persona que me escucha cada semana, con su reloj apoyado sobre la mesa. Pero creo que nunca se dieron cuenta de lo grave del asunto. Creo que sincerarme no ayudó mucho. Mentalidad de víctima dio pie a escuchar decir, varias veces, que quería llamar la atención. Eso me generó muchísima culpa. Realmente intento superar eso. Pero creo que no lo estoy logrando. Paradójicamente, esa culpa me mantiene vivo…

No sé… en este punto, ya no entiendo nada.

 

“Expresarse es difícil y más con palabras. No importa quien sea”.

Pedía no ser juzgado. Muchas veces no encontraba las palabras exactas…eso llevó a varias confusiones… y por mi tonta personalidad, terminaban hiriéndome.

Solo pedía no ser juzgado…

 

“…soy introvertido…no me gusta salir mucho…”

Me cuesta muchísimo conectarme con otras personas. Nadie creería esto. Vos, que vivís riendo, haciendo payasadas, yendo de un lado para el otro…te dificulta estar con otros?

Si.

Cuando estoy con mucha gente no me siento muy a gusto. Al llegar a casa lleno mi bañera y dejo que el agua tibia me envuelva, cubriendo cada parte de mi cuerpo. Eso me reconforta.

 

“Anhelo estar con alguien que realmente quiera conocerme y me acepte como soy…que me contenga…quédate tranquilo, la encontrarás”.

Las veces que me dicho eso… Esas palabras ya no tienen fuerza.

Hay veces que solo quiero estar en mi habitación vacía. Acostarme en la cama y no pensar en nada.

Hay veces que quiero alejar todas las cosas que me sofocan y permanecer en silencio.

 

Viene a  el sonido de la lluvia, pero no deseo escucharlo. Quiero estar solo bajo las sábanas de mi cama.

Déjenme tranquilo solo por hoy.

 

  Me preguntan, ¿qué haces en tu tiempo libre?

  Solo me relajo.

Y qué hago cuando mi corazón está cansado?

Solo me relajo.

 

Dar vueltas en mi cama, apagar el celular.

Mensajes, amigos, llamadas…por favor, permanezcan en silencio.

 

A veces tengo miedo de quedarme solo toda mi vida. Ellos piensan que es un desperdicio… creo que no es tan malo.

No deseo salir de mi habitación. Solo dormiré…

 

 

Lo siento, es mi culpa…

Se que siempre digo gracias, gracias a ti. Palabras que por costumbre decía a pesar de sentir dolor. Podían herirme por dentro. Probablemente piensen que soy un tonto. Pero si digo las cosas como son, como las siento…nada cambiará.

 

Nos encerramos en nuestros propios malentendidos. Prefiero que no me malentiendan. No soy bueno expresándome con palabras.

 

Cuando veo esos ojos tan desgastados, me pregunto si no soy una carga. Me siento tan solo… no quiero ser obvio, pero mis ojos me delatan.

Eso me incomoda bastante. No se…quizás pienso demasiado.

Debería llevar una máscara para que nadie lo note. En realidad…algo parecido llevo… Estoy acostumbrado a soportarlo solo.

 

Cuando veo mi reflejo…esos ojos…

Estamos juntos, pero me siento ajeno a él… Cada vez se vuelve más extraño. Ese espacio entre nosotros crea un vacío que se expande…

Queda solo un recuerdo que se desvanece.

Miro hacia abajo decaído… y no es porque te perdí. Es porque no puedo abrazarte, aunque te extrañe hasta la muerte. En el momento en el que solté tu mano, quedé ciego. Ahora hay a alguien, pero no eres tú.

Ya no me importa nada. El que está ahí no lo conozco.

 

Estoy cansado de este mundo. Alguien por favor abráceme.

Alguien por favor límpieme, que estoy empapado en lágrimas. Que alguien se dé cuenta de lo mucho que estoy luchando.

Que entienda mis dificultades. Que reconozca a mi pobre yo…

 

Por favor, ayúdeme. No puedo solo.

 

No me puedo perdonar, es así. No puedo perdonarte. Sigo flagelándome…hasta cubrirme de lágrimas.

No dejo de llorar, deseando al tu del pasado.

 

Solo necesito avanzar un poco más, solo un poco más… Y todo se habrá acabado.

Es fácil, la línea está ahí. Puedo percibirla. Solo un paso...

 

No te detengas tontamente… no intentes detenerme… Solo déjame ir.

 

Estoy cansado de este mundo.

Alguien por favor ayúdeme…no puedo solo. Reconoce a este pobre yo.

 

Solo un paso.

 

  Ayúdame…



II

La razón es que no tuve otra opción que hacerlo porque tenía cicatrices. No solo estoy hablando de las cicatrices que han sido causadas en mí como un artista. Estoy hablando de las cicatrices que he recibido mientras vivía mi vida. Las cicatrices que he colectado mientras continuaba viviendo mi vida. En palabras que uso siempre - dolores de crecimiento. ¿Tú sabes cómo las personas tienen estrías cuando de repente tienen un brote de crecimiento? Tengo estrías en mi cintura, también. Cuando era joven, una vez me pregunté por qué era que las personas tenían que crecer. Era porque no me gustaba ver estas marcas en mí mismo. “Si solo pudiera quedarme igual a como cuando era niño, no habría recibido estas desagradables estrías. No habría tenido que pasar por estos dolores de crecimiento. ¿Por qué es que somos obligados a crecer?”.

Desde que era un niño, como un soñador imaginaría cosas que no hacían sentido alguno. Me he visto envuelto en preguntas filosóficas que no tienen respuesta. Creo que la razón por la que las personas continúan creciendo incluso en medio del dolor y el sufrimiento es simplemente para sobrevivir. Para lograr sobrevivir, nos infligimos heridas en nosotros mismos y perseveramos a través del dolor. Yo, también, tengo cicatrices por tratar de crecer y siento que debo revelar esas cicatrices.

Creo que me he destrozado porque quería vivir y para vivir.

Soy fundamentalmente una persona pesimista. Desde que era niño he mostrado un montón de sentimientos depresivos, y es lo mismo en el presente. Pero no creo que pueda seguir viviendo mi vida sosteniendo esos sentimientos depresivos para siempre. Uno puede ser capaz de seguir adelante en la temprana a mediana etapa de la vida con esa clase de melancolía. Pero si quieres crecer, solo puedes sobrevivir si tiras esos sentimientos. Al menos que quieras atraparte en ti mismo y morir, tienes que crecer sin importar lo mucho que duela - pero si te detienes porque tienes miedo, al final es inevitable que te mantengas en el mismo estado de mente, inmaduro. Escogí el camino de transformación. El revelarme al público. Intentar hacer que entiendan mis pensamientos. Tengo que hacer que la gente se dé cuenta que este es el tipo de persona que soy, y solo puedo estar en la defensa si yo sé que ellos saben

…es más cercano a mí tratando de probar que este es quien soy… creo que la razón por la cual la humanidad sigue viviendo es, al final, para dejar una huella de quienes somos en el mundo. Tienes que decir quién eres realmente.

El caballero oscuro. Pensé en querer dar una imagen humana, también. Como una persona humana, me refiero. Porque es más común que los artistas sean expresados y entendidos de cierta manera, en vez de un individuo humano. Es como mi manera de responder que yo, por lo menos, también estoy viviendo mi vida como un ser humano. Me gusta pensar en ello como en mí dando un discurso elocuente sobre mí mismo.

…Y mi trabajo es el talento más “okay” que tengo de todas mis habilidades. Creo que es mejor hacer un trabajo en donde eres bueno, en vez de un trabajo que ames, como ves.

…el trabajo que realmente amo es el de producir y escribir.

 

Había un anillo que siempre solías llevar a todos lados a pesar de que no lo usaras.

 

Me lo quité. Y ese espacio vacío se siente raro, así que estoy usando este anillo ahora.

otra cicatriz de la humanidad?

¿Podrías decir que es una parte del proceso de crecer?

…como era joven, no tenía la energía para gastar preocupándome por ello. Estaba muy ocupado tratando de cuidarme a mí mismo. Estaba obsesionado con querer no causar daño a nadie, y estaba obsesionado con cumplir mi papel exactamente como debía. Porque sentí que no era lo suficientemente bueno.

…estaba muy preocupado por este sentido de inferioridad. Puedes decir que me sentía interior respecto a los artistas que amaba y soñaba…Mis sentimientos de depresión e inferioridad siempre fueron los que reinaban en mí.

No le pude decir en ese entonces, pero en ese punto ya había decidido irme. Así que sentí mucha pena por eso, y no pude dejar de llorar porque sabía lo mucho que significaba para esas personas. Porque es igual de grande para mí, también. Sigo diciéndote esto, pero estaba totalmente consumido por el arrepentimiento y la culpa que sentía. Pero esto también es por mi personalidad. Porque mi personalidad es difícil y de trato fácil. Me reprendí cuando escuché esa historia. “¿Por qué no puedes hacer más? ¿Por qué no puedes asumir la responsabilidad por tus palabras con más perfección?” Así que fue más, casi como…

... “¿Qué debo hacer, con este espacio mío que ha crecido tan vasto?” Tengo la sensación de que estaré hablando de esa frase por mucho tiempo.

En estos días, no he estado mostrando muchas lágrimas. Hay varias razones de por qué, pero creo que es principalmente porque es muy difícil para mí personalmente, cuando lloro. No siento miedo o tristeza de mostrar mis lágrimas. Creo que es solo una manera en que las personas expresan sus sentimientos, pero…honestamente, ni siquiera se siente real.

Hoy, voy a introducir muchas historias de los oyentes. Y hablar sobre las letras escritas a mano. En realidad, dicen que la radio de noche que se transmite desde las 12 a las 2 am es peligroso emocionalmente. Porque es el tiempo en donde todos tus sentimientos sensibles se libera. Eso fue cierto para mí también. Y probablemente será así hoy.

 

No creo que haya demasiada gente

He revelado todo como esto

Me preocuparía que pensarían

Si yo fuera para hablar con ellos en

Tal manera

No importa lo que diga.

Honestamente,

la gente solo me juzgaría

de la forma que quisieran.

Estoy, realmente muestro mi lado real.

Por las cosas injustas que

la gente decía de mí ...

Antes de,

Quisiera mostrar el lado real

De mí…

Por las cosas injustas que

la gente decía de mí ...

Pero me di cuenta de que era imposible,

y traté de pensar por qué la gente pensaba

de mí de esa manera ...

Pensé que la gente no quería.

Para conocer el verdadero yo

No hay tanta gente

¿Quién querría conocer mi verdadero yo?

Por supuesto,

no ha cambiado mucho desde entonces.

Pero si tuviera que expresarme primero,

entonces, ¿no pensarían de otra manera?

 

Me siento roto por dentro.

La depresión que poco a poco me corroía, eventualmente me devoró.

No pude superarla.

Me odié. Decidí aferrarme a los recuerdos y me grité a mí mismo que volviera a mis cabales, pero nunca respondí.

Si no hay manera de soltar una respiración que te ahoga, es mejor detenerte.

Pensé quién podía ser responsable por mí,

y eras solo tú.

Estaba tan completamente solo.

Es fácil decir que vas a acabar con todo;

pero es difícil acabar con todo.

Viví con esa dificultad todo este tiempo.

Me dijiste que quería escapar.

Es cierto… Quería escapar.

De mí.

De ti.

Preguntaste quién estaba ahí. Dije que era yo. Dije que era yo, de nuevo. Y dije que era yo, otra vez.

Me pregunté por qué olvidaba mis recuerdos. Me dijiste que era por mi personalidad. Ya veo; ya veo que todo es mi culpa, al final.

Esperé que las personas lo notaran, pero nadie lo sabía. Nunca me conociste, así que por supuesto nunca te habrías dado cuenta de que estaba ahí.

Me preguntaste por qué vivía. Solo porque sí. Solo porque sí. Todos viven solo porque sí.

Si preguntas por qué la gente muere, probablemente te dirían que es porque están exhaustas.

Sufrí y agonicé al respecto. Nunca aprendí cómo transformar este dolor en felicidad.

El dolor solo es dolor.

Traté de forzarme a superarlo.

¿Por qué? ¿Por qué estoy evitando ponerle fin a todo esto?

Me dijeron que buscara la razón del dolor.

Eso lo sé muy bien. El dolor es culpa mía. Todo es mi culpa, porque nací así.

Doctor, ¿eso era lo que querías oír?

No. Yo no hice nada malo.

Cuando me dijiste tan calmado que fue por mi personalidad, pensé que era muy fácil ser un doctor.

Es casi fascinante lo mucho que duele. Hay gente que vive vidas más difíciles que la mía y parecen estar bien. Hay gente que es más débil que yo, que también lo parecen. Pero eso no debe ser cierto. Entre las personas del mundo, nadie tiene una vida más difícil que yo, nadie es más débil que yo.

Pero aún seguí intentando vivir.

Me pregunté a mí mismo por qué tenía que hacerlo cientos de veces, y nunca fue por mí, fue por ti.

Quería hacer algo por mí.

Por favor, deja de decirme cosas que no entiendes.

Me dices que descubra por qué la estoy pasando mal. Ya te he dicho varias veces las razones. ¿No tengo derecho de estar tan triste solo por eso? ¿Tengo que ser más específico y dramático? ¿Necesito tener una razón más válida?

Ya te lo había dicho. ¿Acaso me escuchaste? Las cosas que superas no permanecen como cicatrices.

Supongo que no era mi tarea enfrentarme al mundo.

Supongo que mi destino no era llevar una vida en el ojo público.

Por eso era tan difícil. Enfrentarme al mundo y estar en el ojo público. ¿Por qué tomé esas decisiones? Es absurdo.

Me impresiona haber llegado tan lejos.

¿Qué más puedo decir? Solo dime que lo hice bien.

Dime que lo hice lo suficientemente bien, y que pasé por muchas cosas.

Incluso si no puedes sonreír mientras te despides, no digas que fue mi culpa.

Tú lo hiciste bien.

Tú pasaste por muchas cosas.

 

Me siento roto por dentro.

La depresión que poco a poco me corroía, eventualmente me devoró.

No pude superarla.

 

Ha sido muy difícil. Déjenme ir. Diles a todos que he tenido un momento difícil.

Este es mi último adiós.

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